Me pasa lo mismo que la persona que escribe en este texto….
En relación a la entrada Mi pareja es muy desconfiado sin motivos y no sé qué hacer…
Me pasa lo mismo que la persona que escribe en este texto. Llevar la crisis de una relación pero cuando el origen de esta es la desconfianza de tu pareja es mas doloroso y mucho mas difícil de frenar y sanar. Simplemente es un árbol de dudas que no para de crecer de repente te encuentras en la desdicha de que ya sea grande o pequeña la razón siempre es motivo para que tu pareja desconfíe, incluso cuando hay situaciones que internamente no dependen de nuestras acciones, accidentes. Causas externas e incluso por el proceder de personas ajenas. Es doloroso encontrarse con que a pesar de ser leal a una persona, no importa que tanto pero esa persona te cree capaz de engañarlo y peor aun, si por el dolor y el cansancio de sufrir tanto decides alejarte esa persona te hace culpable, para siempre.
YO NO ENCUENTRO QUE HACER no importa si leo, si voy a la iglesia, si rezo si le ruego a Dios no hay manera de que mi pareja pueda confiar en mi en los momentos que mas se necesita. Situaciones como que teléfono pierda señal, que la tarjeta del metro no haya descontado un pasaje , de tener la tira del sostén enroscada o de tener un botón flojo en el pantalón , todo eso ha causado mas dolor que si sus sospechas de engaños fuesen reales , esto es un dolor que mata lentamente toda esperanza , esperanza en mi misma, tanto que constantemente tengo la convicción y el deseo de interrumpir mi vida o sencillamente quedarme sola para siempre y no abrir mi corazón a nadie nunca mas. Soy de naturaleza fiel y mi gran pecado fue haberle conocido estando en una relación con otra persona… Nunca me paso en la vida, no supe como manejarlo, hoy desearía haber hecho las cosas mejor y quizás no hubiese llegado a donde estoy … Mi esperanzas y sueños de ser madre los veo lejos pues como podría ser madre si siendo pareja me va tan mal? me consideraba alguien prospera ahora me veo sumada en la depresión constante , lloro mucho al no poder recibir el amor la confianza y el respeto que me merezco de su parte. La vida es ingrata, el amor es ingrato, siempre pienso que a los buenos les va mal y como dice una canción los buenos no van al cielo parece que mientras mas puro es el amor que expresas menos amor recibes… me avergüenzo en lo que he me convertido temerosa solitaria , callada con miedo de interactuar para evitar problemas, con miedo a ser espontanea fuera del campo de su visión…controla lo que hago, lo que digo, lo que escribo casi nunca esta de acuerdo y piensa que cualquiera es capaz de estafarme, o ser mala influencia para mi , ya no quiero trabajar porque constantemente esta atento a quien trabaja conmigo y ver el sitio donde trabajo,siento perdida trato de hacerle ver el daño que causa su paranoia y desconfianza pero odia la idea de ir a terapia de pareja dice que no hace falta y tampoco acepta que cuente mis problemas a otras personas por lo que no tengo como desahogarme mas que escribiendo en este foro…
Estimada, lo que relatas parecería una relación de dependencia insana donde no puedes ser tu la que verdaderamente eres, la pregunta es: ¿porqué te quedas en un vínculo que te hace daño?, ¿desde dónde estás generando esto en tu vida?, ¿cómo ha sido tu experiencia en tus vínculos primarios, con tus padres?
