Consulta de Alejandra
-Hola Maria Guadalupe, estoy pasando por un momento triste y desolador en mi vida, me gusto tu pag. Y pense en escribirte quizas asi podia conversar con alguien esto que me pasa, mi novio despues de 6 años y medio de noviazgo y dos de amistad, me dejo! Teniamos proyectos pero ahora me dejo diciendome que no me ama mas no le importo ni intereso para nada, siquiera llama para preguntar como he estado, el vive en casa de sus padres tiene 28 años,yo tambien vivo con mis padres, estudiabamos juntos en la universidad el casi por recibirse a mi no me ha ido tan bien, no puedo entender como me dejo, pero ademas pasaron muchas cosas entre ellas tiene hermana y mama a las que les hace mucho caso, cuando empece a darme cuenta ya era tarde, el al parecer eligio su familia a querer formar una conmigo! Es eso lo que mas me duele,hemos pasado muchos momentos juntos y viajado,lo que mas me cuesta es que no le importe, como alguien puede olvidarse de todo asi como asi y no querernos ver nunca mas, le preguntaba si habia otraa mujer y me dice que no que solo no me ama mas, se borro totalmente del mapa,me ha despreciado,y yo a decir verdad lo amo en realidad amo a la persona que alguna vez fue conmigo, ya que cuando empece a decirle que muchas cosas estaban mal con respecto a su familia no gusto nada y tomo distancia hasta nos hemos dicho cosas feas.
En fin solo queria comentarlo con alguien, para ver que opinaban ya que ademas usted quizas con todo su talento ve mejor las cosas que yo. Desde ya muchas muchas gracias espero su respuesta.
Respuesta de M. Guadalupe
-Hola! comprendo, sientes angustia y vacío porque esa persona que fue tu pareja ya no está presente contigo.
Cuando tu dices: “cuando empece a decirle que muchas cosas estaban mal con respecto a su familia no gusto nada y tomo distancia hasta nos hemos dicho cosas feas”; es comprensible su toma de distancia, su retirada, pues a nadie le gusta que le hablen mal de su familia de origen. Tenemos que tomar conciencia que estamos ligados a nuestras familias, en una pareja cada uno está ligado a la suya propia, y cuando proyectamos algo juntos, esto implica dejar nuestro grupo de pertenencia, nuestra familia y formar una nueva junto a nuestra pareja.
Lo más sano es poder despedirse de la familia con agradecimiento y honra, pues, así, podemos sentir en nuestro interior la fuerza necesaria para dar ese paso hacia adelante, y formar una nueva familia con nuestra pareja. Este es un proceso que, cada uno, debe hacer por si mismo; si bien lo transita junto con el otro, es un proceso personal e intransferible.
Para que la pareja tenga fuerza, también es esencial agradecer a los padres de nuestra pareja (es un proceso interior), pues gracias a ellos tenemos una pareja hoy (ver ejercicio Para conectar con nuestros suegros)
Tbien puedes leer las siguientes reflexiones:
Te deseo lo mejor! adelante!
Ejercicio: Liberarse de apegos
¿A qué/quién estoy apegado?
Piensa en una persona, una situación, un objeto, un trabajo, o un lugar del pasado del cual sientes excesivo apego. Visualiza que la tienes frente a ti, de pie. Aproxímate, da una o dos vueltas a su alrededor, observándola pacientemente, y experimentando las sensaciones y sentimientos que te produce en tu cuerpo su cercanía.
Ahora aléjate un poco de esa persona, situación u objeto y vuelve a situarte enfrente suyo, a una cierta distancia, y visualiza que esas sensaciones de estar apegados se materialicen por ejemplo en una soga (o cualquier otro objeto que una el cuerpo del uno al del otro). Observa detenidamente esa atadura.
¿Qué necesidades satisfago en este vínculo?
Pregúntate cuáles son las necesidades que satisfaces en ese vínculo, aquello especial que percibes y cuáles son los beneficios que te brinda esa relación.
Despierto mi verdadero Ser
Visualiza una nueva imagen de ti mismo como si hubieses despertado y evolucionado más allá de tu apego actual.
Ese nuevo ser es nutriente, protector, amoroso y puede darte lo que necesitas. Tiene, además, aquellas cualidades que aprecias del otro de quien sientes apego. Inhala profundamente y luego sueltas… concientemente.
Re-conectando con mi verdadero Ser
Ahora visualiza nuevamente la persona, situación o lugar de la que sientes apego, frente a ti; y vas a imaginar que tienes, por ejemplo una tijera; y vas a cortar esa soga que te mantenía atado/a.
Miras a tu Ser Verdadero y creas ahora una unión con él como la que tenías con la otra persona.
Luego te vas acercando a tu verdadero ser hasta que sientas que eres uno con él.
Ahora eres dependiente de ti mismo! Disfruta de tu libertad y de los dones y talentos de tu propio ser despierto. Lo que buscabas fuera estaba dentro de ti!
Para profundizar en este tema te sugiero la lectura del libro MADURANDO NUESTROS APEGOS, Editorial San Pablo, M. Guadalupe Buttera y Dr. Roberto F. Ré y “Caminar en Pareja“, de M. Guadlaupe Buttera:
http://www.san-pablo.com.ar/comprar/advanced_search_result.php?search_in_description=1&keywords=buttera
2° Consulta de Alejandra
-Hola Maria Guadalupe, he leído tu carta, muchas gracias por contestarme y de a poquito estoy haciendo los ejercicios que me enseñas, solo es que me quede pensando que entonces lo perdí por hablar mal de su familia? Sabes que era muy fuerte todo,por eso no pude cerrar mi bocota … empece a decirle que no correspondían muchas cosas,lo trataban como niño y sobre todo lo permitió el! No había modo de conversar de esto, cada vez que lo tratábamos de hacer el se alteraba y gritaba y empezaba a decirme que yo estaba equivocada.. Como es entonces? Que tengo que esperar de el, no va a volver? Porque me metí con su familia? El también siempre opino de mi familia o cuando algo no gustaba me lo decía y yo mediaba, pero nunca yo o mi familia lo tomaría a mal, solo como critica constructiva, aquí no pasa igual? Que tenia que hacer? Hacer como que las cosas no sucedían, un par de veces lo intente y funcionaba pero era demasiada intromisión en nuestra relación, como se crece así en la relación de a dos? Si todo y en todo tenían que ver?
Bueno pregunto tanto porque es cuestionable y no se entonces hice mal yo en decir mis puntos de vistas, así hayan sido de forma fea,rebalso el vaso sabes. Y por esto lo perdí realmente. Desde ya muchas gracias por leerme. Abrazos.
2° Respuesta de M. Guadalupe
-hola Alejandra!! es cierto lo que dices, las cosas hay q hablarlas, ponerlas sobre la mesa y plantearlas para ver cómo, juntos, en la pareja, podemos transformar esto que no nos hace bien. ASi es, hay que comunicar, hablar lo q me pasa, lo que siento, lo que percibo, pero con mucho cuidado de “cómo digo lo q digo”, porque ya has visto el impacto q tiene en el alma nuestros vínculos más próximos.
Has actuado según lo sentiste y eso está muy bien Alejandra, callar no sirve, eso es muy cierto, hablar sobre lo q nos pasa es lo más sano a la hora de vincularnos con un otro.
Evidentemente, tu planteaste lo que percibías que no era bueno para la pareja, pero parecería q tu pareja no lo pudo soportar, no pudo, evidentemente, escuchar y ver lo que tu si veías y percibías.
Lo que te comenté del impacto en nuestra alma de los vínculos es algo que puedes tener en cuenta para cuando surja nuevamente el hecho de tener que “hablar” de algo así con una pareja, amigo, etc. Saber y conocer estas cuestiones nos permite ser cuidadosos de nuestros vínculos. Si no lo sabemos, podemos herir a un otro, inconscientemente, sin querer. Conocer esto nos permite relacionarnos más amorosamente, todo un aprendizaje… nada fácil!!! ya lo sé… a mi tbien me cuesta… porque a uno le salen las ganas de decirlo todo y ya!! al conocer estas cuestiones del alma, uno puede decirlo pero con cuidado, con respeto, porque a veces el otro lo puede ver y a veces no, como parecería q pasó con tu pareja. No lo pudo ver, no puede cortar con su familia de origen, no puede dejar de ser niño para ser adulto y elegir continuar con su vida hacia adelante, independientemente de su familia primaria, soltando esa dependencia. Ese es su proceso, personal e intransferible; y uno no puede obligar a un otro a ver lo q uno ve, sí decirlo creo que es muy importante y sano, tal como hiciste tu Alejandra. Fuiste coherente con lo q sentiste, eso es muy bueno y sano, ahora habrá que aprender a respetar los tiempos del otro, a aceptar al otro tal y como es hoy, aceptar su proceso personal. Todo un desafío en el aprendizaje del “Camino del Amor“. Seguimos compartiendo, cariños!
Bert Hellinger ha observado que para poder lograr una pareja, con la capacidad de entrega que requiere este vínculo íntimo, es necesario haber tomado a la madre, y respetar a los hombres. Por ello, recomiendo comenzar con el ejercicio:
Luego deja pasar unos días y haces el ejercicio
-Sanar lo no resuelto de nuestra historia
